Biografische Prägung und verdeckte Manipulation: Wie toxische Beziehungsstrukturen unser Bindungsverhalten beeinflussen | Psychotherapie Reutlingen

Helena Pfleiderer

vor 1 Tag

11 Min. Lesezeit

Die psychische Gesundheit eines Erwachsenen steht in enger Wechselwirkung mit den Erfahrungen seiner frühen Kindheit. Als ärztliche Psychotherapeutin erlebe ich in meiner Praxis für Psychotherapie in Reutlingen täglich Menschen, bei denen tief sitzende Ängste, chronische Erschöpfung oder ausgeprägte Selbstwertkrisen ihre Wurzeln in einer dysfunktionalen, biografischen Prägung haben. Wenn das Aufwachsen von emotionaler Instabilität, Kälte oder verdeckten Manipulationen geprägt ist, entwickeln Kinder Überlebensstrategien, die das Selbstwertgefühl, die Bindungsstile und die Wahrnehmung von Geschlechterrollen entscheidend und nachhaltig beeinflussen. Es ist wichtig, diese Dynamiken dysfunktionaler Familien zu verstehen, um gesunde Beziehungen und ein positives Selbstbild entwickeln zu können.

1. Narzisstische Mutter und narzisstischer Vater: Unterschiede im Erziehungsstil und Verhalten

Die Auswirkungen elterlichen Verhaltens auf die Kinder sind tiefgreifend und langfristig, wobei sich das Verhalten einer narzisstischen Mutter und eines narzisstischen Vaters in verschiedenen Aspekten der Erziehung deutlich unterscheidet.

Erziehungsstil und Machtstrukturen

Eine narzisstische Mutter neigt dazu, ihre Kinder als eine Erweiterung ihrer selbst zu betrachten, was bedeutet, dass sie oft die Wünsche und Bedürfnisse ihrer Kinder ignoriert, um ihre eigenen Vorstellungen von Erfolg und Glück zu erfüllen. Diese Mutter kann übermäßig kontrollierend sein und erwarten, dass ihre Kinder nicht nur ihren Erwartungen entsprechen, sondern auch deren eigene Identität und Wünsche zurückstellen. Diese Art der Erziehung kann dazu führen, dass Kinder ein verzerrtes Selbstbild entwickeln, da sie ständig versuchen, die unerreichbaren Standards ihrer Mutter zu erfüllen.

Im Gegensatz dazu ist ein narzisstischer Vater häufig mehr auf Macht und Autorität fokussiert. Er kann dazu neigen, seine Kinder als Werkzeuge zu sehen, um seine eigene Machtposition zu festigen, was zu einem autoritären Erziehungsstil führt, der wenig Raum für Diskussion oder individuelle Entfaltung lässt. Solche Väter setzen oft auf strenge Disziplin und erwarten Gehorsam, was die Beziehung zwischen Vater und Kind stark hierarchisch und wenig emotional macht.

Emotionale Verfügbarkeit

Eine narzisstische Mutter kann emotional unberechenbar sein, wobei sie häufig zwischen Überfürsorglichkeit und emotionaler Kälte schwankt. Diese Schwankungen können für Kinder verwirrend und belastend sein, da sie oft nicht wissen, welche Reaktion sie erwarten können. In Momenten der Überfürsorglichkeit können die Kinder das Gefühl haben, im Mittelpunkt zu stehen, nur um dann abrupt in Phasen emotionaler Distanz und Kälte zurückgeworfen zu werden.

Ein narzisstischer Vater hingegen zeigt oft eine signifikante emotionale Distanz und wenig Interesse an den emotionalen Bedürfnissen seiner Kinder. Diese Väter sind häufig in ihrer eigenen Welt gefangen, was dazu führt, dass sie die emotionalen Signale ihrer Kinder nicht wahrnehmen oder ignorieren. Die emotionale Abwesenheit kann dazu führen, dass Kinder sich ungeliebt und unerwünscht fühlen, was langfristige Auswirkungen auf ihre Fähigkeit hat, gesunde Beziehungen zu entwickeln.

Einfluss auf das Selbstwertgefühl und Geschlechterrollen

Kinder von narzisstischen Müttern entwickeln häufig ein starkes Bedürfnis nach Bestätigung, da die Liebe und Anerkennung der Mutter oft an die Leistung des Kindes geknüpft ist. Diese Kinder lernen, dass ihr Wert von ihrem Erfolg abhängt, was zu einem ständigen Streben nach Perfektion führen kann. Sie könnten Schwierigkeiten haben, sich selbst zu akzeptieren, es sei denn, sie erfüllen die hohen Erwartungen ihrer Mutter. Auf der anderen Seite können Kinder von narzisstischen Vätern sich unter einem enormen Druck fühlen, Macht und Erfolg zu demonstrieren. Diese Väter erwarten oft, dass ihre Söhne die Werte und Erfolge der Familie repräsentieren, was zu einem übersteigerten Leistungsdruck führt. Diese Kinder glauben oft, dass ihr Selbstwert nur durch ihre Erfolge und ihre Fähigkeit, Macht auszuüben, definiert wird, was zu einem tiefen Gefühl der Unzulänglichkeit führen kann, wenn sie diese Erwartungen nicht erfüllen.

Diese Unterschiede betreffen oft auch die Geschlechterrollen. Eine narzisstische Mutter sieht ihre Töchter oft als Rivalin, was zu einem komplexen und oft angespannten Verhältnis führen kann. Diese Mütter könnten versuchen, ihre Töchter in eine Rolle zu drängen, die ihren eigenen Bedürfnissen dient, während sie Söhne oft bevorzugen und ihnen mehr Freiheit und Unterstützung bieten. Diese Ungleichheit kann zu einem tiefen Gefühl der Ablehnung und des Wettbewerbs unter Geschwistern führen. Ein narzisstischer Vater betrachtet Söhne häufig als Erben seiner eigenen Werte und Machtposition. Er investiert viel in die Erziehung seiner Söhne, um sicherzustellen, dass diese die Erwartungen erfüllen und die Familientraditionen fortführen werden. Töchter hingegen finden oft weniger Beachtung und Unterstützung, was zu einem Gefühl der Vernachlässigung führen kann.

Umgang mit Kritik und Bindungsstile

Narzissische Mütter reagieren oft defensiv auf Kritik, insbesondere wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Erziehung oder ihre Entscheidungen in Frage gestellt werden. In solchen Momenten können sie ihre Kinder beschuldigen oder abwerten, um ihre eigene Unsicherheit zu verbergen. Diese Reaktionen können dazu führen, dass Kinder lernen, ihre eigenen Gefühle und Meinungen zu unterdrücken, aus Angst vor negativen Konsequenzen. Narzisstische Väter hingegen begegnen Kritik häufig mit Wut oder Aggression. Sie versuchen oft, die Kontrolle über die Situation zu behalten, indem sie ihre Macht demonstrieren oder die Schuld auf andere abwälzen. Diese aggressiven Reaktionen können dazu führen, dass Kinder Angst vor dem Ausdruck ihrer eigenen Meinungen entwickeln und sich in ihrer eigenen Identität unsicher fühlen.

Als Folge entwickeln Kinder einer narzisstischen Mutter häufig ängstliche oder ambivalente Bindungsstile, da sie in einem emotionalen Klima aufwachsen, das von Unsicherheit und Unberechenbarkeit geprägt ist. Diese Kinder können Schwierigkeiten haben, Vertrauen zu anderen aufzubauen, da sie gelernt haben, dass ihre emotionalen Bedürfnisse nicht zuverlässig erfüllt werden. Im Gegensatz dazu weisen Kinder von narzisstischen Vätern oft eine vermeidende Bindung auf. Sie haben gelernt, ihre emotionalen Bedürfnisse zu unterdrücken, um den Erwartungen ihres Vaters gerecht zu werden. Diese Kinder könnten Schwierigkeiten haben, enge Beziehungen einzugehen, da sie sich von anderen emotional distanzieren, um sich vor möglichem Schmerz und Ablehnung zu schützen.

2. Das Verhalten einer narzisstischen Mutter: 7 typische Merkmale elterlicher Fehlprägung

Eine narzisstische Mutter kann unterschiedliche Verhaltensweisen an den Tag legen, die sich auf ihre Kinder und das Familienleben auswirken. Diese Verhaltensweisen sind oft tief verwurzelt und charakterisieren das dysfunktionale Umfeld:

Übermäßige Selbstbezogenheit: Narzisstische Mütter konzentrieren sich stark auf ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche, häufig zum Nachteil ihrer Kinder. Sie erwarten, dass ihre Kinder ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllen, was zu einer einseitigen Beziehung führt, in der die Bedürfnisse der Kinder oft ignoriert oder nicht ernst genommen werden. Diese Mütter sind oft wenig interessiert an den Aktivitäten oder den Gefühlen ihrer Kinder, es sei denn, sie können diese zur Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse nutzen. Dies kann dazu führen, dass Kinder das Gefühl haben, nicht genug zu sein oder nicht geliebt zu werden, es sei denn, sie bringen ihren Müttern Anerkennung und Bestätigung.
Mangel an Empathie: Sie haben oft Schwierigkeiten, die Gefühle und Bedürfnisse ihrer Kinder zu erkennen oder zu verstehen. Sie sind nicht in der Lage, Mitgefühl zu zeigen oder die Perspektive ihrer Kinder einzunehmen, was zu einem tiefen Gefühl der Isolation und des Missmuts bei den Kindern führen kann. Kinder wachsen oft mit dem Gefühl auf, dass ihre Emotionen unwichtig sind, was ihre Fähigkeit, gesunde Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, erheblich beeinträchtigen kann.
Kontrolle und Manipulation: Solche Mütter versuchen oft, das Verhalten ihrer Kinder zu steuern, um ihre eigenen Interessen zu fördern. Sie können emotionale Manipulationstechniken verwenden, um Einfluss auf ihre Kinder zu nehmen. Dazu gehören Schuldzuweisungen, Drohungen oder auch subtile Formen der emotionalen Erpressung. Diese Kontrolle kann sich in verschiedenen Formen zeigen, wie etwa dem Verbot, bestimmte Freundschaften zu schließen, oder dem Druck, bestimmte Leistungen zu erbringen, um die Mutter stolz zu machen. Dies kann zu einem ständigen Gefühl der Angst und des Drucks bei den Kindern führen, was ihre psychische Gesundheit ernsthaft gefährden kann.
Überkritik und Vergleiche: Eine narzisstische Mutter kritisiert ihre Kinder häufig oder vergleicht sie mit anderen, um sich selbst besser zu fühlen. Diese ständige Kritik kann sich auf alle Lebensbereiche erstrecken, sei es in der Schule, im Sport oder in sozialen Interaktionen. Indem sie ihre Kinder mit Geschwistern oder anderen Kindern vergleicht, versucht sie nicht nur, sich selbst zu erhöhen, sondern schadet auch dem Selbstwertgefühl der Kinder stark. Kinder, die ständig das Gefühl haben, nicht gut genug zu sein, entwickeln oft ein geringes Selbstwertgefühl und kämpfen zeitlebens mit Selbstzweifeln.
Bedingte Liebe: Die Zuneigung einer narzisstischen Mutter ist oft an Bedingungen geknüpft. Sie zeigt nur dann Zuneigung, wenn die Kinder ihren Erwartungen entsprechen. Diese an Bedingungen geknüpfte Liebe kann dazu führen, dass Kinder sich ständig anstrengen, um die Anerkennung ihrer Mutter zu gewinnen, was zu einem tiefen inneren Konflikt führt. Sie lernen, dass ihre Selbstachtung von den Meinungen und Erwartungen ihrer Mutter abhängt, was in der Zukunft zu Schwierigkeiten in Beziehungen und einem ständigen Bedürfnis nach Bestätigung führen kann.
Konkurrenzverhalten: Manchmal sehen narzisstische Mütter ihre Kinder als Konkurrenten, besonders wenn die Kinder Erfolge erzielen, die die Mutter selbst nicht erreicht hat. Anstatt stolz auf die Leistungen ihrer Kinder zu sein, empfinden sie oft Neid oder Eifersucht. Diese Konkurrenz kann dazu führen, dass Kinder sich unzulänglich fühlen und die Motivation verlieren, ihre eigenen Ziele zu verfolgen. Sie lernen, dass ihre Erfolge nicht gefeiert werden, sondern als Bedrohung für das Selbstbild ihrer Mutter angesehen werden.
Unfähigkeit zur Selbstreflexion: Narzisstische Mütter zeigen häufig wenig Bereitschaft zur Selbstreflexion oder zur Einsicht in ihr eigenes Verhalten. Sie neigen dazu, die Schuld für Probleme auf andere abzuwälzen und sind oft nicht in der Lage, ihre eigenen Fehler oder Schwächen zu erkennen. Diese Unfähigkeit zur Selbstreflexion kann dazu führen, dass sie in ihren Beziehungen stagnieren und die Dynamik innerhalb der Familie weiterhin toxisch bleibt. Kinder wachsen in einem Umfeld auf, in dem Verantwortung und Einsicht fehlen, was ihre eigene Fähigkeit zur Selbstreflexion und zur Übernahme von Verantwortung für ihr eigenes Leben negativ beeinflussen kann.

3. Die „Andersartigkeit“ elterlicher Liebe und die Dynamik zwischen Mutter und Tochter

Können narzisstische Mütter und Väter überhaupt ihre Kinder lieben? Was versteht man überhaupt unter elterlicher Liebe? Es ist ein schwieriges und zum Teil tabuisiertes Thema, denn, käme man zum Ergebnis, dass narzisstische Eltern ihre Kinder nicht lieben können oder wollen, würden sich sehr viele betroffene Erwachsene plötzlich ungeliebt fühlen. Die psychologische Realität zeigt: Ja, auch narzisstische Eltern lieben (meistens) ihre Kinder. Aber sie lieben anders!

Psychisch gesunde Eltern lieben ihre Kinder für das, was die Kinder sind, mit ihren guten und mit ihren weniger guten Seiten. Sie lassen das Kind sich entfalten, ohne es in ein Korsett zwingen zu wollen. Die Grenzen dienen dem Wohl des Kindes und haben nichts mit dem Bild zu tun, das eine Familie nach außen zeigen möchte, die sogenannte Fassade. Den Ausdruck „Was sagen die Anderen, was sagen die Nachbarn?“ hört man nur aus dem Mund narzisstischer Eltern.

Narzisstische Eltern hingegen knüpfen ihre „Liebe“ an Erwartungen. Das Kind ist sozusagen der „verlängerte Arm“ seiner Eltern, hat Erwartungen zu erfüllen, die sich situationsbedingt und/oder willkürlich ändern können und es muss vor allem dem Narzissten dienen. Dieses Muster sehen wir insbesondere bei narzisstischen Müttern. Der Sohn der narzisstischen Mutter wird oft auf ein Podest gestellt, denn er hat die Familie nach außen zu repräsentieren. Die Tochter andererseits soll es nicht so weit bringen wie die Mutter; die narzisstische Mutter beneidet meist ihre Tochter für ihre Jugend und Schönheit.

Die narzisstisch geprägte Mutter ist dabei meist verdeckt narzisstisch, was das Gegenteil des grandiosen Narzissmus ist. Sie ist nicht so einfach zu erkennen, stellt vordergründig ihre Bedürfnisse hinten an. Das ist die Mutter, die viel in den sozialen Medien postet, insbesondere alles „Wichtige“, was ihre Kinder machen. Sie engagiert sich in der Gemeinde, ist IMMER nett und freundlich und eckt nie an. Ihr Selbstwertgefühl ist jedoch sehr zerbrechlich und oft verfällt sie in die Opferrolle, die nicht selten theatralisch nach außen dargestellt wird.

Spätestens wenn die Kinder beginnen, ihre Persönlichkeit zu entwickeln (etwa ab dem Grundschulalter) und nicht mehr das süße Baby oder das brave Kleinkind sind, empfindet die Mutter oft Neid oder Eifersucht. Sie beneiden die Jugend des Kindes, seinen jüngeren Körper und die Schönheit. Oft versuchen sie deswegen einen Makel im äußeren Erscheinungsbild (echt oder nur erfunden) zu finden, um die Tochter damit klein zu halten und selbst Genugtuung zu empfinden, oder sie drängen die Töchter dazu, sich weniger feminin zu kleiden. Wenn Töchter sich den Vorstellungen der Mutter nicht unterordnen und rebellisch sind, fallen sie in Missgunst und werden zum „schwarzen Schaf“ der Familie. Sie werden problemlos aus der Familie ausgestoßen – mit anderen Worten entsorgt, weil sie dem Familienbild nicht entsprechen. So schließt sich der narzisstische Zyklus der Mutter (Tochter als Baby idealisiert, später vermeintliche Mängel entdeckt, an welchen sie herumnörgelt und dann entsorgt).

4. Das Modell des Eisbergs: Die verdeckte Manipulation im Erwachsenenalter

Dieses in der Kindheit erlernte Verhalten setzt sich im Erwachsenenalter fort. Ein Eisberg besitzt nicht nur die sichtbare Fläche, sondern hat im Wasser noch eine viel, viel größere Fläche – die sichtbare Fläche macht etwa 10% und die im Wasser schwimmende etwa 90% des Volumens aus. Und genauso kann man sich das Verhalten eines Narzissten vorstellen: das „Gute“ und gesellschaftlich Akzeptierte, was er uns zeigt, sind die etwa 10% seiner Persönlichkeit. Der Rest, die übrigen 90%, sind der sogenannte „dunkle Faktor“ der Persönlichkeit.

Gucken wir uns doch mal die „Spitze“ des Eisbergs an:

Selbstbewusstsein: Der Narzisst wirkt nach außen selbstbewusst, stark. Er übernimmt gerne Führung, hat immer eine Lösung parat, wirkt wie der Fels in der Brandung. Er ist der perfekte Partner, Freund oder Chef.
Charme und Geselligkeit: Er wickelt andere um den Finger, wirkt charmant, lustig, witzig, hält Gespräche warm. Er könnte aber auch ruhig und besonnen wirken, als hätte er das Rampenlicht nicht nötig.
Fürsorge: Ein Narzisst täuscht Fürsorge vor. Er ist da, um einen zu trösten, zu jeder Zeit ist er ansprechbar. Seine Kinder behandelt er vorbildlich (vor Publikum natürlich).

Unter der Wasseroberfläche, im unsichtbaren Teil des narzisstischen Eisbergs, verbirgt sich jedoch etwas ganz anderes:

Egozentrik und mangelnde Empathie: Er ist abhängig von sozialer Aufmerksamkeit, nutzt dafür auch die Opferrolle. Die Tränen und das Leid des Partners berühren ihn nicht, dieser solls wieder „funktionsfähig“ werden, denn nur ist er nützlich.
Manipulatives Verhalten: Lügen, Betrügen, Abwerten, Schuldumkehr, Schweigebehandlung, Ghosting oder Triangulation (ein Dritter wird in den Konflikt hineingezogen). Die Liste der Manipulationstechniken ist unerschöpflich.
Eifersucht, Angst, Scham: Der Narzisst ist oft extrem eifersüchtig. Auch Angst spielt fast immer eine große Rolle: Angst vor dem Verlassenwerden, Angst vor Einsamkeit. Des Weiteren schämen sich Narzissten für ihr Wesen und haben Angst, dass man die untere Seite des Eisbergs jemals zu Gesicht bekommen könnte.

Das Ignorieren von Grenzen als Kontrollinstrument

Um dieses fragile Ego unter Wasser zu schützen, testen Narzissten permanent die Grenzen anderer aus. Sie ignorieren oft klar kommunizierte Grenzen, um zu testen, ob die andere Person tatsächlich durchsetzt, was sie gesagt hat. Oft beginnen sie mit kleinen Verletzungen von Grenzen, um zu sehen, wie weit sie gehen können. Wenn eine Person klar und deutlich ihre Grenzen kommuniziert, zeigt ein Narzisst häufig eine Mischung aus Verwirrung und Ablehnung, gefolgt von Manipulationen, um Schuldgefühle hervorzurufen oder die Situation umzudrehen. Dies kann dazu führen, dass die betroffene Person an sich selbst zweifelt und beginnt, ihre eigenen Grenzen in Frage zu stellen. In vielen Fällen führt das zu emotionalen und psychologischen Schäden bei den Opfern, wie einem Gefühl der Entwertung, dem Verlust von Selbstwertgefühl und Angstzuständen.

5. Die Kennenlernphase: Wie man verdeckte Muster rechtzeitig enttarnt

Besonders schwierig ist dies bei verdeckten Narzissten zu identifizieren, da sie ihre Egozentrik nicht ungefiltert zur Schau stellen und nicht offensichtlich mit Materialismus (Geld, Macht, Beruf) oder ihrem Körper prahlen. Sie sind eher leise, gesellschaftlich gut verträglich, was sie anfangs sehr sympathisch macht und möglicherweise den Helferinstinkt in einem erweckt.

Das offensichtlichste Merkmal verdeckter Narzissten in der Kennenlernphase ist ihre Opferrolle. Schon sehr früh betonen sie, dass sie Opfer des Lebens sind, dass insbesondere ihre Ex-Partner es schlecht mit ihnen meinten (oft werden dem Ex-Partner ohne konkrete Beispiele Etiketten wie Narzissmus oder Borderline angehängt), die Kollegen oder der Chef ihnen nicht wohlgesonnen sind und überhaupt alle schlecht zu ihnen sind. „Aber du“, sagt er oder sie dann, „du bist was ganz Besonderes. Ich habe das Gefühl, dass wir Seelenpartner sind. Gemeinsam gegen den Rest der Welt.“

Wenn man beim Dating genau diese Kombination hört – die Opferrolle kombiniert mit der Feststellung, man selbst sei der Retter –, dann sollte man das sehr ernst nehmen und ggf. im Kontaktabbruch gehen. Denn dahinter steckt der klassische Persönlichkeitsmechanismus: Zunächst wird der Neue idealisiert, um dann Stück für Stück komplett entwertet und schließlich entsorgt zu werden. Geht manzum verdeckten Narzissten zurück, beginnt der narzisstische Zyklus von Neuem. Zudem punkten verdeckte Narzissten durch eine zur Schau gestellte Unsicherheit und Schüchternheit oft gepaart mit einem etwas bissigen Humor. Sie wirken verletzlich und" depressiv".

Vor allem Menschen mit eigenen Entwicklungstraumata durch eine ungute Kindheit mit vielen Traumatisierungen und dysfunktionalen Familienmustern fallen darauf hinein, da sie denken, tief in die Seele des Narzissten blicken zu können, dort das Gute zu sehen und ihm helfen zu wollen. Jedoch da drin ist niemand, da ist nur die Spiegelung der eigenen Traumatisierung.

6. Wege aus der Verstrickung: Strategien zur Grenzsetzung und Heilung

Die Beziehung zu narzisstisch geprägten Menschen kann langfristige Auswirkungen auf die psychische Gesundheit und das Selbstbild haben. Kinder und Partner, die in einem solchen Umfeld leben oder gelebt haben, kämpfen häufig mit Angstzuständen, Depressionen, chronischem Stress und tiefen Selbstzweifeln. Die Entwicklung von klaren Strategien zur Grenzsetzung ist daher unerlässlich:

Ehrliche Selbstreflexion: Betroffene müssen ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen genau kennenlernen und verstehen, was für das eigene Wohlbefinden wichtig ist.
Klare Kommunikation: Grenzen müssen in klaren, direkten und respektvollen Worten kommuniziert werden. Das zeigt dem Gegenüber, dass man nicht bereit ist, manipulative Taktiken zu akzeptieren.
Konsistenz und Konsequenz: Es ist entscheidend, bei der ersten Verletzung einer Grenze sofort zu reagieren und die Konsequenzen klar zu machen (z. B. sich aus der Situation zurückzuziehen oder die Interaktion vorübergehend zu beenden).
Unterstützungssysteme: Freunde, Familie oder der Austausch mit anderen Betroffenen können wertvolle Perspektiven bieten, um das Gefühl der Isolation zu verringern.

👩‍⚕️ Psychotherapeutische Unterstützung in Reutlingen & Online

Die Auseinandersetzung mit der Vergangenheit, das Überwinden emotionaler Wunden aus der Kindheit und das Erlernen von gesunden Beziehungsmustern sind entscheidend, um ein erfülltes Leben zu führen. Oft äußern sich diese alten Verstrickungen im Hier und Jetzt durch Erschöpfung (Burnout), Panikattacken oder depressive Episoden.

Als ärztliche Psychotherapeutin unterstütze ich Sie in meiner Privatpraxis in Reutlingen sowie in flexiblen Online-Terminen auf Ihrem individuellen Weg aus der emotionalen Verstrickung hin zu einem starken, gesunden Selbstwertgefühl. [Jetzt Erstgespräch vereinbaren].